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又是一夜,该走了

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发表于 2016-5-7 04:29:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 秋赎 于 2016-5-7 04:29 编辑




      很久以前就想写,慢慢的情感堆积到深处,想说,说不出口。想写,我怕止不住模糊的眼。怕,就这么真的就连回忆都模糊了。
      东西都收拾好了,媳妇在帮我收拾的时候,问我,“这个发霉的手链要不要?不要就丢了。”      “丢吧。”
      消失好久了,空间关闭了、微博早就不更新了、我从来不用微信的、手机号码也换了。似乎我就这样的跟整个世界隔离,远离着曾经的那些熟悉的陌生人。我不知道是我还保持着当初的情感不愿被现在的生疏锁替代而离开了那些熟悉的人,还是我害怕现在的自己,会改变那些熟悉人对我的感觉。
      趁着媳妇去洗澡的时间,我把手链捡了起来,洗干净,回忆着。那些年所拥有的疯狂,那些感情,去寻找那种当初的刻骨铭心。翻着那些回忆,看着自己一笔一划留下的日记。我并不知道当初那个令我疯狂的女孩现在在哪里?过的又怎样?我只知道我早已模糊了她的脸,记不清她的样子。
      这条手链还是安静的在垃圾桶里面待着,过去的,就算再怎么铭心刻骨,对于现在,那些都随着时间远去,不见了踪影。
      偷偷的把另一个女孩送我的项链藏在了背包最里面的夹层,曾经我以为我会是给她幸福的那个人。后来生活让我明白,从家世是注定了,我跟她其实仅仅只是相交线。仅仅相会与那一个点,然后直到永远都不会再次有缘。
       认识十多年,青梅竹马一起走过了这么十多年。当我明白我这一生会有初恋,会有一场刻骨铭心的爱情,会有一个相伴一生的人,会有一位永远都说不出口的爱人。想到的时候,我明白她是我在正确的时间认识到的正确的人,但是她并不是那个会陪我白头,只因当初爱着的时候,我没有说出口,不想打扰她,而她爱着我的时候,我在经历着那场刻骨铭心的爱情,我在沉沦于失恋,我在堕落着自己。当她陪我走出的时候,她不在了。
      还是联系着的,她有她的生活,我也忙着自己活着。
      还是有联系方式,我早已不敢去打搅她的生活。她读过的高中,我去过,她读的大学,我去过,还看见了她,仅仅只是远远的看着。她送给我的项链,陪着我去过云南,去过广东,凡是我走过的地方,这个项链一直都在我背包最不容易丢失的地方藏着。就像她一直藏在我心底,一直陪着我。
      马上六月了。一转眼,似乎我的高考就像是昨天一样,这几年过的很快。在堂弟的家里,我看见了我曾经用过的复习资料。在这些书里面,我发现了很多一个女孩给我的纸条。这个女孩是我的前女友,她的存在,似乎就只停留在那两年高中,一直同桌,现在也仅仅只是曾经的同桌。这段感情开始在高三毕业,结束在大一的第一个学期。或许在女孩子的眼里,异地恋是一个不靠谱的词。那一年,我最好的一个朋友离开了这个世界,他是我的音乐老师。那一段时间,我去了寺庙为他祈福,那一段时间,只要我能偷到空闲,我都在医院。直到他病逝,我哭着去批请假条,看着他最后的痕迹被淹没在黄土之中。她说她不能忍受我没有每天给她电话,这种距离感。即便是我赶到她所在的城市,也不能挽救,也就这样,所谓的好聚好散。
      前两天,吃着火锅,累了,点起一根烟。媳妇对着朋友说:“到了那边,不准让他再抽烟,最好是把烟戒掉”。“额,现在钢琴比以前好多了,你不知道他曾经在学校里面留下了一个传说,十分钟十八只烟,直接烧。。。。。”曾经不懂事,不愿意伤害别人,也就只有伤害自己。有个女孩,让我无地自容,她所有对我的好,都成了我在她面前无理的资本。后来她忍无可忍,我却依旧幼稚。那一年,我便永远的失去了一个好朋友。这些年来,时常有朋友对我提起她,我也只能转移话题。
      抽烟实际上自己很清楚,这是一个习惯,很久以前我是一个厌恶抽烟的人,后来我也变成了那个曾经自己厌恶的人。习惯了,就不想去改了,或许也就是想借着这个习惯去得到什么 。有时候,有些记忆需要某种东西去触发,才会想起那些曾经。也就才会知道自己本以为已经过去的事情,其实还在自己的心里耿耿于怀。即便是对身体有害,我也不想去忘记某些情绪,某些人,还有那些事,那个地方。总是要过了说再见的时候,才会想起从前。总是有很多,在没说再见之前,不懂得,不珍惜,明明拥有着自己认为重要的东西,却总为一些尚未追求到的未来,作为借口和让自己坚定的理由,到底是信念,还是借口,非要了再见的时候,才会自知……
     第一首音乐《The Wanderer》,因为《The Wanderer》我与老清风结缘。很多年前,当时家里条件还算不错,那时的物价也没有现在的这么高,那一年我准备出国留学,在一个留学论坛的帖子里我听到了这一首音乐。结识了一个老清风的会员,他给了我老清风的地址并注册了一个ID一直用到了老清风不在了。似乎就从那时候开始,我在老清风的心情随笔一直长驻。心里有什么话,那时的我全留在了那里。那些年,我认识了随笔的版主荷老师、我的师父、昕哥、马甲哥等很多人。那几年,我是堕落的,也是幸运的。因为有着这些人,我所有的烦恼,所有的灰暗,都被这些人的言语所感动,我没有成为一个报复社会的渣滓,也从抑郁症之中走了出来。
      这些年来,我所有的感动,所有的悲伤与快乐都留在了那里。后来老清风没有了,我也步入了社会。时常会想起,我曾经留下的那些帖子,那些故事。其实我对不起我自己,当初的所有期望,都没有实现。一直都不敢去再与他们联系,或许就是因为害怕自己,不愿意承认自己变成了一个不愿成为的那种人。
      好久都没有好好的听过音乐了,也没有去编织什么言语留下,不知道在忙些什么,回来一年多了,每天十二个小时的上班时间,没有得到什么,只能说是自己更清楚了自己。报名去参加了公务员考试,也不想去等待什么结果。今年快过半了,也要结婚了。
       实际上,在这个世界我是很幸运的,我不用为房子发愁,也不用去考虑做一个老光棍,我需要做的仅仅只是去赚钱养活自己,维持自己的家庭。可是心里的那些过去,始终都舍不得去断。狠下心离开,去一个新的城市。发现这个城市有着很多熟悉的陌生人,害怕或者其他能够遇见。我不知道自己该抱着怎样的心态去面对。
       媳妇又在说梦话了,夏天到了,今晚是第三个晚上为她盖被子,撵蚊虫。中午十二点之后我便开始离开这个小县城,她留在这里等我回来。我不知道新的城市是否会有新的故事,我明白,或者说经过了这一年的思考,我承认自己该去承担起自己所应尽的责任。自己想的再多,人终究是活在现实的生活之中。融入生活,去提升生活的品质这些都是需要我自己努力的。
      第一次不是追随谁的脚步去一个城市,不是去旅行,也不是去完成什么梦想。就是仅仅是一个新的开始,去开始新的生活。何况我的梦想只是每天抽出几个小时的时间去拉一下小提琴而已,小提琴我有,但是完成这个梦想的时间不是在现在。
      2016年,第一次在叮咚发帖。第一次完完全全让自己放松。别人的2016年在元旦和春节的时候就已经开始了,而我的2016才刚刚开始。

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发表于 2016-5-7 10:49:46 | 显示全部楼层
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成都  详情 回复 发表于 2016-5-7 10:55

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 楼主| 发表于 2016-5-7 10:55:30 | 显示全部楼层

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发表于 2016-5-24 19:39:40 | 显示全部楼层
细腻丰富的情感既让人感到充足又让人觉得负担 固守多愁善感抵不过快乐为本 逐渐放下了开阔了也就轻松许多
像你希望别人待你的样子去对待别人!wish we all happiness!smiling ^@^

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发表于 2016-5-24 22:06:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 小石头 于 2016-5-25 12:58 编辑

文字看完。


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